婚姻协会婚恋导师

有爱的婚姻缘何承受不起幸福?

站在办理离婚手续的地方,正伟看着窗外,一脸木纳的样子,子美坐在沙发上,看上去有点疲惫,后来得知孩子才几个月,白天上班,下班后要带孩子,加上闹离婚的的事,几乎接近崩溃。子美说着正伟的不是,正伟的沉默与不回应更是激起了她的愤怒,甚至不惜大大出手,什么难听骂什么,好像不这么做,不足以表达自己对这场婚姻的失望。

他们都有着一份不错让人尊敬的职业,而且都收入还不低,可以说属于这个城市的高级知识分子。
虽然我极力让他们冷静下来,但还是很难,断断续续的沟通中,我了解了这个故事。子美在这个城市长大,是个城市姑娘。正伟来自外省的农村,是自己的努力奋斗走到了现在,是家族的骄傲,身后还有两个弟弟,两个弟弟都书读的比较少,而父亲早去,正伟想多照顾弟弟一些,以便将来老母亲可以依靠弟弟。子美觉得我一个城市姑娘跟了你,当初结婚的时候,连彩礼都没要,婚房也没有,千难万难的为你生了儿子,现在吃住都在丈人家,还想着要照顾农村的弟弟们,背着那么大一个累赘。闹到后来,正伟觉得要和子美处下去,就要与家人断绝关系。子美觉得,正伟无论如何再不能想着弟弟,要求正伟必须和弟弟们们各走各得路,不相往来。最终闹到了离婚的地步。

他们的婚姻没有出轨,没有背叛,只有个半岁的男孩。有感情基础却拼命伤害,就像当初买了张去云南的车票却踏上了去北京的火车,以为可以幸福相拥在洱海却迷途在了茫茫人潮。而这一切只是他们犯了一个婚姻的逻辑错误。这个错误就是“我都这样了,你怎么还那样”或者“别人都这样了,你怎么还那样”。我们可以用这个做些小时候学语文经常做的造句。女的认为“我带这么辛苦的带孩子,你半夜还不能起来换个纸尿裤?”;“我什么没要嫁给你,你还不知足?”;“我妈都这么辛苦了你就不能拖个地?”;“别人老公能嘘寒问暖,你就不能打个电话。?”;“我生这个孩子这么痛苦,你居然认为我是女的就应该这样”。男的认为“我妈生我前天还在地里干活,生完都自己带哪像你!”“我天天在外面这么辛苦的挣钱养家,你还这样无理取闹,你到底想怎么样?”这个造句可以无止境的造下去。但每个句子都是伤害,却往往觉得自己还无比正确。

我们总以为指责批评可以改变一个人,所以我们站在我们以为对的角度去拼命的指责批评对方,但是往往效果甚微,甚至会越来越糟。因为这违背了心理学的逻辑。心理学认为当有人批评指责我们的时候,我们很少去反思我们的问题,第一反应常常是进行自我防御,来表明自己没有做错。所以就变成了一方说你错了,而另一方就会想法设法的证明自己没有错,或者指出对方也曾经犯过错误,来保护自己。举个很简单的例子。妻子烧了一碗很不错的汤,但是盐放多了。丈夫喝完汤,要指出这个问题,通常会说:“盐不要钱啊?放这么多盐,咸死了。”妻子这时会立马火冒三丈:“我这么辛辛苦苦烧饭给你吃,你还挑这挑那,下次自己烧。”

充满指责的婚姻是注定不幸福的,因为对我们提出批评的人太多了,所以希望最亲近的那个人给自己的是肯定和鼓励,让我们有前行的信心和勇气。因此婚姻就是全世界都说你错的人,我还坚持认为你是对的。因为我不对你好,还指望谁护着你。因为我不对你好,还指望谁对你好呢!心理学对婚姻幸福的秘诀的解读的三个字不是“我爱你”,而是“在一起!”心和心在一个角度去看世界看问题!

天问  阿蔡